7。4
2008-07-04 00:49
挥散不去的阴霾。虽说不愿记起，始终还是四年前比较快乐 至少对比现在。 内心其实是个极其念旧的人，一直无法释怀，甚至是刚刚才看过的不满意的结局的连续剧。我一直把苏州视为伤心地。在经常停留的几块地方会知道曾经发生过什么。我真的真的迫切希望，如果可以的话我并不会选择继续留在这里，最起码现在没那个资本。
空调间， 我仍旧在死背明天考试的内容。 天气，温度，已经达到了我能忍耐的极限。和以往不一样，蚊子相应的迟钝了许多，它们也觉得累吧。忙活了那么久，只是为了让人去消灭它们已证明它们存在过。残留它们吸过的血渍，仅仅是它们忙碌过。
背书，背书。现在心中只有背书
6。18
2008-06-18 20:25
真的，日子比我预想的还要快。每个学期总是这样被我荒废掉。没有任何一件有意义的事情可言。我只是为了填饱肚子而过生活，讨饭的也只不过如此。诸如此类的人比比皆是。所以我不担心。我仍是要笑的。
接下来几个礼拜是期末考试的时间。又要浪费一大笔复印材料的钱。没日没夜的背。仅仅追求所谓的及格，成绩单上艳丽的外表就是这几个月下来的所有，在父母那里有个好的交待。然后迅速的把功课忘得一干二净。我甚至不想去学校，因为我要做的只有这些。
到底怎样才算好。
2008-06-13 23:31
我一直在想着某些问题的答案，以至于钻牛角尖都不知道。 还是竹篮打水，不是吗？
大脑最终也不受自身控制了，肆意播放些尽是让人愤懑的场景。 所以，情绪一直处在摇摆不定期，做人亦是如此。
小心想了良久：不要跟我提过去，我没有过去，即便是一秒前发生的事我都忘得彻底，就像鱼一般。
脑子不聪明的永远是最幸运的。
六月五日。
2008-06-05 09:50
再过几个小时，我又要赶到学校看车库了。真的不想去，很没有精神，可是毕竟没有发烧。所以..撑着点叭。之前确实有点把劳动周想得太好。
一天之前，老毛病犯了。把整整２00抽的餐巾纸外加一卷全部用完。鼻子有点痛。第一次主动想吃药，可是没有了。母亲说去配。 我忍着。
为什么当我说：“我感冒了 ！” 的时候。你们回答我的话意思却像是我活该。或许要么是的，晚上把电风扇开到最大，被子总是不盖好。果然应验了自作孽不可活这句话。 可是，怎么就没有一个人跟我说：“没事吧？睡一觉好了。” 我没有和很多人说我严重感冒，可是说的那几个都是如此恶劣的反应。 知道吗？对
确信我做的到。
2008-06-02 18:52
冥冥之中，终于定下了目标。原来那么快。 虽然还没有告诉父母。
那个时候还在慌乱以后我该怎么办，出路该是哪里。胡乱猜测会不会是流落街头然后虚度一生的那种邋遢样。
始终坚定的是绝对要靠自己。
我爱这个决定，并且将来绝对要离开这里，迫切呼吸新鲜空气。所以我会努力。
五月二十九
2008-05-29 22:14
一。眼睛极度不适，所以点了大量的眼药水。还是没用。我想我需要睡眠。
二。我多么希望我的生活可以不要很平静。平静很可怕，任何事情都缩在下面，等没有防备的时候当头一棒。
三。自分では理解ですの自分では私ですと思わないでください。日劇中看到的一句話，很喜歡。可是寫法不一樣。
四。自己人生的不如意不怨天尤人，对于自己的人生，有责任心的生存下去。
5 / 25
2008-05-25 23:49
的確。天越發變得熱了。全身上下都在沸騰。更誇張點說皮膚燙的足夠煮熟一只雞蛋。
天熱並不好。所有缺點都暴露出來。
悶得很。讓我不想吃飯，只想大口大口的喝冰鎮水。人也舒服極了。
早晨被熱醒，沒興趣在繼續下去。乾脆就起床。洗臉的時候鼻血湧出、染紅整個洗臉池。猝不及防。又或者洗澡的時候，鼻血照樣流淌至浴缸的每一處。因此、我的鼻子碰不得。總之很脆弱，連打噴嚏都要小心翼翼。習慣，都是習慣。小時候父親帶過我去醫院整治。不出多久又失效了。真是個低級的醫院。
我看招血靜靜的滴落直到結束。紅的乾淨透徹。連大師都調不出
凹糟。
2008-05-17 01:17
2. 會製造泡影供自己欣賞。全身上下我就找到這麽一個特點。
最近一直處在緊張狀態，或許是沒有睡飽。我倒迫切希望是這樣，否則我會逼招我鑽牛角尖。 多次的“鬼壓床”讓我更加惶恐。懷疑是不是鬼片看的過於汎濫造成的報應。我要遭的報應估計還有很多很多。我不是一個好人。
照常我會放聲大笑，很尖很誇張。她們會被嚇到，不然含蓄的笑我的胃會痒。果然是放鬆的好辦法。僅僅幾秒鐘我可以什麽都不想。理所當然的我絕大部分時間都是很放肆歡笑。 笑料，我會自己創造。只是必須的作業而已。
3. 如果做不到以美好
想了很久。
2008-05-13 17:28
在我身邊能有幾樣是實實在在的東西，不管是哪种類型。好也好壞也好，我一樣是無所謂。
始終秉持著是我的一輩子都是我的。
現在也不想爭論什麽.。弄得自己筋疲力盡到頭來也沒有得到一個説法。完全沒有意思可言。諸如此類的過程我可不願意享受。
爲什麽有人一直以算計別人苟活。請你們在動歪腦筋的氣力想想該怎樣把自己規劃好。
睡不着。
2008-05-10 03:30
瞬間的發覺。我對喜歡的事物、人了解有所欠缺。顧及了太多自己的感情，儅我恍然明白時，就如同一個文盲呆滯的看招周遭的一切。
５ / 4 紀錄在手機中的文字。很必要的懺悔。只因那天發生的事
我總是這樣，擾得別人不得安寧。總是會無緣無故的當中插一腳進去，變得慌亂，措手不及。正如我想的，恐怕是個霉鬼。周圍都會受牽連。在我能力範圍内，並不能做什麽。只能遠遠冷冷的看招，卻不能夠帶來安慰。應該說我不懂得怎樣安慰，只會說這幾句老套的話。
我並不清楚別人的苦，很膚淺的認爲我是最委屈的。還在那闡述自己多哀傷，多不公。
