挥散不去的阴霾。虽说不愿记起，始终还是四年前比较快乐 至少对比现在。 内心其实是个极其念旧的人，一直无法释怀，甚至是刚刚才看过的不满意的结局的连续剧。我一直把苏州视为伤心地。在经常停留的几块地方会知道曾经发生过什么。我真的真的迫切希望，如果可以的话我并不会选择继续留在这里，最起码现在没那个资本。

       空调间， 我仍旧在死背明天考试的内容。 天气，温度，已经达到了我能忍耐的极限。和以往不一样，蚊子相应的迟钝了许多，它们也觉得累吧。忙活了那么久，只是为了让人去消灭它们已证明它们存在过。残留它们吸过的血渍，仅仅是它们忙碌过。

      背书，背书。现在心中只有背书。shit...

      十八岁，十八个光年，十八次生日 ，十八次失败。
     无数次流泪，无数次微笑，无数次抱有希望，无数次犹豫。

真的，日子比我预想的还要快。每个学期总是这样被我荒废掉。没有任何一件有意义的事情可言。我只是为了填饱肚子而过生活，讨饭的也只不过如此。诸如此类的人比比皆是。所以我不担心。我仍是要笑的。

接下来几个礼拜是期末考试的时间。又要浪费一大笔复印材料的钱。没日没夜的背。仅仅追求所谓的及格，成绩单上艳丽的外表就是这几个月下来的所有，在父母那里有个好的交待。然后迅速的把功课忘得一干二净。我甚至不想去学校，因为我要做的只有这些。

         我一直在想着某些问题的答案，以至于钻牛角尖都不知道。 还是竹篮打水，不是吗？
         大脑最终也不受自身控制了，肆意播放些尽是让人愤懑的场景。 所以，情绪一直处在摇摆不定期，做人亦是如此。

          小心想了良久：不要跟我提过去，我没有过去，即便是一秒前发生的事我都忘得彻底，就像鱼一般。
                                      脑子不聪明的永远是最幸运的。

       再过几个小时，我又要赶到学校看车库了。真的不想去，很没有精神，可是毕竟没有发烧。所以..撑着点叭。之前确实有点把劳动周想得太好。

       一天之前，老毛病犯了。把整整２00抽的餐巾纸外加一卷全部用完。鼻子有点痛。第一次主动想吃药，可是没有了。母亲说去配。 我忍着。
        为什么当我说：“我感冒了 ！” 的时候。你们回答我的话意思却像是我活该。或许要么是的，晚上把电风扇开到最大，被子总是不盖好。果然应验了自作孽不可活这句话。 可是，怎么就没有一个人跟我说：“没事吧？睡一觉好了。” 我没有和很多人说我严重感冒，可是说的那几个都是如此恶劣的反应。 知道吗？对我起反作用了。 我恨在我软弱的时候得到你们的激将法、还有当我很慎重的决定一件事的时候能有几个肯定我？磨灭我的积极性我会发火。

         总之，我会独立的 ！

         我的死党们和好朋友。我永远爱你们。只有你們才會永遠陪着我。

      冥冥之中，终于定下了目标。原来那么快。 虽然还没有告诉父母。

     那个时候还在慌乱以后我该怎么办，出路该是哪里。胡乱猜测会不会是流落街头然后虚度一生的那种邋遢样。

     始终坚定的是绝对要靠自己。

     我爱这个决定，并且将来绝对要离开这里，迫切呼吸新鲜空气。所以我会努力。